相处中,我们对男人的挑剔,其实反过来证明了我们对自己的不够接纳。
大多数女性都有托付心态,所以我们会希望伴侣是符合自己的高要求的,比如你希望他工作能力强,希望他有上进心,如果他并不具备这些,我们往往会苛责他。
这里面的内核其实是我们内在的不安全感和对自我的不接纳。如果我们对自己有足够的认可和接纳,我们的内心没那么多的不安全感,我们就会以一种更松弛的态度去对待自己,不会把自己的期待寄托到伴侣身上,从而宽容对待伴侣。
如何改善:
1、学会肯定自己,也尝试去夸赞伴侣;
2、少比较,少指责
3、学会滋养型语言,改掉习惯性的负面口头禅,比如:你怎么什么都做不好。可以换成:你这件事做得很好,好在哪里?给我们或者我带来了什么?
三、被感激
被感激,其实就是一种对自己的付出得到回馈的需求。
我们说得俗一点,任何一段关系的本质,其实都是价值交换。
当男人为你做了什么之后,你积极地给予正面反馈,才能让男人有动力继续为你付出。
所以不要再觉得理所应当地享受男人的付出,这是在透支他对你的爱。
建议:学会正向反馈。
有段时间大家都在说鲍蕾的高情商,她的高情商的其中一个表现就是正向反馈,节目里当所有男嘉宾帮老婆拿包上车,其他女嘉宾都理所当然地接过去。
只有鲍蕾轻柔地说:“老公你辛苦了,我就知道你会为我拿包。”一段感情之所以好,肯定是由这些相处的正面的细节堆砌起来的。
四、被赞美
人人都喜欢被赞美,但该怎样才能做到发自内心地赞美别人呢?
比起夸奖别人,我们会觉得指责别人要轻易得多,因为指责是一种防御机制,我们通过指责他人,从而得到内心对自我的宽恕,而夸别人有时则相反,我们吝啬夸奖别人,其实恰恰是因为我们内在的匮乏,仿佛夸了别人便折损了自己。
如何改善?
1、放下批判,停止比较,学会欣赏伴侣,也学会认可自己。
2、纠正自己的认知:我夸他不是为了讨好奉承他,夸他并不会让我自己像个小丑,反而当我真心诚意地去夸奖他时,我表达了我对他的爱,也给他带来了情绪价值,而他也会更愿意对我好,这是一种共赢。
五、被肯定。
多多给予男人肯定,可以提升男人的自我价值感。
根据投射认同效应,当我们在相处中更多地给予男人肯定,那么男人就会接受你的这种肯定的投射,久而久之他就会玩你所期待的方向发展,这其实也是皮格马利翁效应。
心法:肯定=发好人卡,这能有效降低男人变渣的可能性。
六、被鼓励
被鼓励,就是我在上一篇笔记里说的“被抱持”。
决定爱情的不是两个人在一起有多快乐,而是当陷入不快乐时,两个人能否依旧让生活快乐起来。
怎样才能提供有效鼓励?
1、放下自己的批判,去倾听
2、试着去体会对方的感受(当我自己遇到这种事我是什么感受?)
3、注意捕捉关键词(他跟我说这件事,他的诉求是什么?)
4、最后引导对方的负面情绪转化为正面情绪。
黄执中讲过一个例子,他说有一天自己过了很糟糕的一天,晚上在家他跟太太抱怨说今天一事无成。可太太却说:
黄执中转念一想,立马就觉得,“对,我今天不是一事无成。”一个好的爱人堪比心理医生。黄执中转念一想,立马就觉得,“对,我今天不是一事无成。”一个好的爱人堪比心理医生。
心理学家乔治·莱文杰认为: “个体在婚姻关系中得到的回报、奖赏,才是影响婚姻成败的重要因素。”这里的回报、奖赏指的是“我所需要的东西”。
能够相互满足的关系才会长久且充满活力。
今天我们讲的是如何满足男性的需求,可能很多人更想要的是,如何让男人满足自己的需求。
其实,当你满足他的时候,就是在教会他如何来满足你。
当你放下对于得到、被爱和公平的执着,才能轻快、自在、没有负担地去满足对方,也才能以一种毫不费力的方式,无形中,教会对方如何来爱你。#情感#
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